Unde duce lipsa comunicarii din dormitor?

Unde duce lipsa comunicarii din dormitor? La o viata sexuala insatisfacatoare si/sau rutiniera, la dorinte neimplinite, fantezii neexplorate si mai devreme sau mai tarziu, la probleme ce depasesc sexul! A devenit un cliseu: in orice cuplu, comunicarea este importanta – inclusiv comunicarea asupra aspectelor legate de sex. Insa este un cliseu cat se poate de adevarat. Fara comunicare, nu te poti astepta ca partenerul de cuplu sa iti cunoasca si sa-ti indeplineasca dorintele…

Unde duce lipsa comunicarii in dormitor – in afara de situatia exceptionala in care amandoi aveti aceleasi preferinte sexuale: unde sa fiti atinsi, cum, pozitii, miscari – duce la rutina si satisfactie mediocra. Iar situatia dinainte – amandoi sa vreti aceleasi lucruri in pat este aproape imposibila (desi unii au aceasta iluzie)! Mult prea des, partenerii cuplurilor, chiar ai unor cupluri stabile si de durata, cred ca a vorbi despre viata lor sexuala deschis si cu onestitate este jenant sau inutil. Din timiditate, pudibonderism, din credinta ca o astfel de discutie il va jigni sau supara pe partener – din diverse motive, ei se feresc sa spuna raspicat ceea ce au de spus! Insa adevarul este ca nici unul din aceste motive nu este bun pentru a justifica lipsa comunicarii.

Unde duce de multe ori lipsa comunicarii din dormitor – la nevoia de altceva (ceea ce duce destul de usor la infidelitate), la insatisfactie (ceea ce provoaca frustrari, care la randul lor provoaca certuri frecvente, care pot duce la…despartire) sau la o resemnare naiva: „asa este pentru noi”! E clar – primele doua situatii sunt de nedorit. Cat despre aceasta resemnare – prea multi ajung sa se multumeasca cu ce au, sa creada ca nu se poate mai mult sau mai bine, sa puna accent pe alte aspecte… Da, sexul nu este cel mai important, dar frustrari sau doar nemultumiri legate de viata sexuala aduc cu sine, in timp, nemultumiri legate de partener si relatie in general, care se elibereaza prin certuri din nimic. Nu va doriti sa ajungeti unul din acele cupluri aproape amuzante prin naivitatea si resemnarea lor, care spun si de multe ori chiar cred ceea ce spun: „sexul nu este important pentru noi”! Pentru ei, sexul a devenit un aspect putin important pentru ca au crezut ca nu pot face nimic sa imbunatateasca viata sexuala (doar nu ar putea vorbi!) si s-au axat pe alte elemente ale relatiei: „nu conteaza sexul, ne iubim”, „nu conteaza sexul, ne distram”, „nu conteaza sexul, ne sprijinim si avem o legatura puternica”… Dar, din pacate pentru ei, vor afla ca sexul conteaza – uneori, prea tarziu pentru relatie…

Atunci cand partenerii nu acorda importanta comunicarii deschise, nu incearca sa afle clar ceea ce vrea, ce ii place si ce nu ii place celuilalt, ei se vor multumi sa respecte o anumita rutina, care presupun ei ca il satisface pe celalalt. Insa daca niciodata nu stii cu siguranta daca si cum celalalt este satisfacut si daca iti este jena sa ii spui si ce anume te satisface, lipsa comunicarii din dormitor va duce la probleme. Astfel, unul dintre partenerii cuplului sau ambii se trezesc ca viseaza la ceva nou, ceva diferit, ca nici nu prea mai are chef de sex, ca a intrat intr-o rutina insatisfacatoare. Ceea ce, s-a spus, duce la aparitia frustrarii si a certurilor inutile, la infidelitate sau chiar despartire. Daca te trezesti uneori ca ai chef de o partida de sex pasionala, ti-o imaginezi, insa, cand ajungi in pat cu partenerul, cheful parca dispare si pasiunea se transforma in somn, problema voastra este rutina si lipsa comunicarii deschise. Acelasi vechi scenariu sexual urmat cu sfintenie, pentru ca nu stii ce poti face altceva si nici nu intrebi, conduce la plictiseala si absenta entuziasmului.

Am vazut unde duce lipsa comunicarii din dormitor – dar ce sa faceti?

Cunoaste-te tu insuti! In primul rand si cel mai important – nu te poti plange ca partenerul nu te satisface pe deplin atat timp cat tu nu stii foarte bine ce anume te satisface. Exploreaza-ti trupul, masturbeaza-te si afla ce zone, ce fel de atingeri te aprind cel mai bine.

Arata-i! Intr-un prim stadiu, pur si simplu, in timpul sexului, arata-i, ghideaza-l pe celalalt asa incat sa inteleaga unde si cum vrei sa fii atins(a)! Obisnuieste-te sa il/o incurajezi, atunci cand ceva iti place, cu reactii clare: suspine, gemete de aprobare si chiar vorbe… Insa de multe ori nu este de ajuns – celalalt poate nu intelege ce incerci sa ii transmiti sau nu stie de ce ii ceri ceva diferit. Asadar, limbajul corporal NU este de ajuns.
Partenerul nu iti citeste gandurile! Multi spun sau gandesc: „dupa atata timp, dupa atatea partide de sex, el/ea trebuia sa stie pana acum ce imi place”! Cum, de unde? Limbajul corporal ajuta, dar tu poti crede ca ii oferi semnale clare, insa el/ea poate sa nu le inteleaga (sau sa nu le retina, in timpul sexului, este preocupat(a) si de propria placere, nu numai de semnalele tale). Asadar, esti nedrept/nedreapta, daca te astepti ca partenerul de cuplu sa stie pur si simplu. Puteti fi de ani intregi impreuna, insa daca ti-a fost jena sa porti o discutie sincera cu el/ea, de unde poate sti ce vrei, ce iti doresti, ce nu vrei…
Discutie. Nu trebuie sa astepti pana ce ceva nu merge, pana ce chiar te simti insatisfacut(a) de viata ta sexuala pentru a purta o discutie deschisa cu partenerul – ai vazut unde duce lipsa comunicarii din dormitor! Nu te teme ca aceasta discutie il/o va jigni, caci amandoi veti spune ce vreti si ce nu vreti! Intr-un moment in care sunteti singuri, relaxati si linstiti, abordeaza acest subiect. Pentru ca celalalt sa nu se simta ciudat, poti spune: „am citit ca este util sa spunem clar ce vrem si ce nu, ce crezi, vrei sa vorbim putin?”.
Incepe discret. Nu intra in subiect spunand din prima ce nu iti place sau ce nu vrei! Incepe mentionand cea mai grozava partida de sex a voastra de pana acum si spune-i de ce ti s-a parut atat de incitanta. Intreaba-ti partenerul acelasi lucru. Apoi, spune ce iti place la ceea ce face si ce ar mai putea sa faca, ce ai vrea. Intreaba acelasi lucru si intrati in detalii: ce fel de atingeri si unde etc.
Nu, mersi… Dupa ce ati discutat despre ce va place, acum vine momentul mai jenant, dar retine ca sinceritatea poate sa iti aduca mari castiguri. Spune-i clar ce nu prea iti place la el/ea: ca grabeste preludiul, ca musca prea tare (sau nu musca!), ca nu da atentie decat zonei genitale, ca se gandeste doar la el/ea, ca nu te mangaie – cam tot unde ai vrea sa lucreze. Arata-i unde si cum sa te atinga mai mult. Ca fata, spune-i si ce iti poate oferi un orgasm real sau mai intens (asta daca stii!). Apoi, este randul tau sa afli cam ce nu ai stiut sa faci pana acum! Vorbiti fara graba, stiind ca aceasta discutie va contribui la imbunatatirea vietii voastre sexuale si la viitoare experiente mult mai pasionale.
Ceva nou? Daca tot ati inceput aceasta discutie, poate vreti sa marturisiti si ce fantezii ati avut, insa nu i le-ati spus celuilalt! Niciodata nu incerca in pat ceva nou si chiar diferit fara sa iti anunti dinainte partenerul (daca e vorba de schimbari majore). Este bine sa stiti amandoi ce fantezii va puteti indeplini si ce fantezii sunt respinse categoric de catre partener. Asa, nu veti mai avea vise ascunse, ci veti sti clar ce puteti incerca si ce nu.
Fara rusine! Intr-un cuplu, jena sau rusinea nu trebuie sa impiedice comunicarea! Da, acest tip de discutie poate fi jenanta – dar daca treceti cu bine peste acest pas, nici nu stiti cat de mult ati lucrat la viata sexuala, intimitatea, apropierea, increderea dintre voi! Daca sunteti mult prea timizi, incepeti intai sa scrieti pe o hartie toate punctele de mai sus, apoi faceti schimb de hartii, cititi ce a scris celalalt, apoi vorbiti!